SVAJCARSKA.NET

 KO? GDE? ŠTA? KADA?

©2015 - svajcarska.net

VESTI

SPORT

MALI OGLASI

ZABAVA

LJUBAV, DRUŽENJE

MARKETING

KONTAKT

 

 

VICEVI

 

Krenula plavuša na pijac da kupi krastavce. Prišla tezgi, pa gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac joj kaže:

- Zašto ne probate, tako ćete znati koji Vam se najviše sviđa.

- Pa, probaću, a gde Vam je kabina?

 

 

Pričaju Mujo i Haso:

- Poslao sam ženu u prodavnicu da mi kupi neko pivo i udari je auto.

- I šta ćeš sad?

- A imam i neke rakije.

 

 

Otišla baba na kiosk da kupi dopunu za mobilni i kaže prodavačici:

- Jednu dopunu za moju unuku.

- Od? - pita prodavačica.

- Od baba Stane za unuku Radmilu.

 

 

Kaže Haso Muji:

- Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata…

- Ej, bolan, otkud moja žena sa tobom?

- Pa slučajno smo se sreli u autobusu. Kad mi je ispričala vic, umalo nisam pao sa kreveta.

 

 

Pita učiteljica malog piroćanca:

- Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?

- Sedam.

 

 

Nakon divljeg seksa, Mujo besan upita Fatu:

- Gde si to naučila?

Ona će:

- Gledala sam porno-filmove.

- Gledam i ja utakmice, pa ne igram ko Pele.

 

 

Vratio se Lala kući od lekara i kaže Sosi:

- Večeras nemoj večerati!

- A zašto? - pita ona.

- Rekao mi doktor da ne smem da legnem na pun stomak.

 

 

Prati majka sina Crnogorca u  Ameriku. Rida, plače,... Drugi sin je teši:

- Što plačeš, majko, pa ne ide za Beograd, vratiće se.

 

 

Ide lala ulicom i prilazi mu prosjak sa ispruženom rukom i kaže:

- Kume, nisam jeo pet dana!

Lala će na to:

- Auuu! Pa moraš! Makar na silu.

 

 

U bračnom savetovalištu muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica:

- Kad ste poslednji put imali seks?

A muž će na to:

- Ja juče.

 

 

Tri crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:

- A što bi ti voleo da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?

- Ja bi voleo da kažu „Bio je dobar prijatelj, suprug i otac.“ - reče prvi.

- Ja bih da kažu „Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti.“ - reče drugi.

- Ja bi voleo da kažu „Viđu, mrda se!“ - reče treći.

 

 

Dođe lopov u banku i opljačka je. Pre nego što će da izađe upita jednog čoveka:

- Jesi li me video?

- Jesam.– odgovori čovek, i pljačkaš ga ubi na mestu.

Upita zatim drugog čoveka:

- A jesi li me ti video?

Čovek će na to:

- Nisam, ali moja žena jeste.

 

 

Ulazi plavuša u pekaru i pita:

- Šta imate za jelo?

- Samo momenat...

- Dobro, dajte mi dva momenta i jogurt.

 

 

- Bolje bi mi bilo da sam se udala za crnog vraga nego za tebe! - govori žena mužu.

- Ne bi išlo, draga, zabranjeni su brakovi između bliskih rođaka.

 

 

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata:

- Evo imamo nove…

- Nemam ja para sinko!

- Ma, samo mala demonstracija.

Uđe on i iz vreće istrese gomilu govana babi na tepih.

- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to pojesti!

- E, Boga mi, sinko, i oćeš, meni juče isključili struju.

 

 

Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu:

- Sud je odlučio da Fati dodeli alimentaciju od 300 evra.

- Lepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati.

 

 

Pitaju Muju:

- Koje djevojke više voliš, one što puno pričaju ili one druge?

- Koje, ba, druge?!

UVEK AKTUELNOKO? GDE? ŠTA? KADA? - ŠVAJCARSKA

ŽIVITE ZAJEDNO KAO BRAĆA, A POSAO VODITE KAO STRANCI. (Arapska poslovica)

NE TRUDITE SE DA POSTANETE USPEŠAN, VEĆ VREDAN ČOVEK. (Albert Einstein)

http://www.uhr-homepage.de

info@svajcarska.net

Ovale Legende: Dodjite opet,...
Vidimo se !

 

 

Mesto za Vaš baner

 

 

 

 

Mesto za Vaš baner

VAŽNO!!!

ZBOG IZRADE NOVOG DIZAJNA I PERIODA GODIŠNJIH ODMORA

STRANICA NEĆE BITI ČESTO AKTUELIZOVANA.

UNAPRED SE IZVINJAVAMO ONIMA KOJI SE JAVLJAJU PUTEM

E-MAILA A POSEBNO U VEZI MALIH OGLASA !!!

 

 

 

 

 

Textfeld: Mesto za Vaš baner